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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jetzt live auf Pinterest:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Gesehen bei WeChat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Witzige Textgrafik über geteiltes Dessert und humorvolle Kommunikation.
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Kommentar:
Das wäre fairer als die UNO-Regeln! 🍰⏱️😂

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

20 Leute checken gerade 👀

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

16 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gerade gelandet bei Slack:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Soeben entdeckt auf X:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

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