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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Macht Lärm auf Reddit:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Witziger Spruch über Freundinnen, die beim Reden über Sex eher wissenschaftlich wirken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klingt nach einem wissenschaftlichen Symposium der besonderen Art! 🧪🔬🤣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

5 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

14 Leute checken gerade 👀

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

9 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

16 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

8 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

24 Leute checken gerade 👀

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

19 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.126

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Beliebt auf WhatsApp:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Gerade geteilt über WeChat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Frisch gepostet auf X:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Trendet auf Instagram:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gesehen bei Instagram:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

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