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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Geht gerade viral auf X:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Macht Lärm auf Instagram:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Gerade geteilt über Threads:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Witziger Spruch über enge Freundschaft und hemmungsloses Tratschen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Wenn Tratschen eine olympische Disziplin wäre, wären wir Goldmedaillengewinner! 🥇😄💬👭

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

17 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

25 Leute checken gerade 👀

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

15 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

10 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

12 Leute checken gerade 👀

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.315

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Trendet auf Twitch:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Gerade gelandet bei Twitch:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Frisch gepostet auf Messenger:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

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