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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Gerade geteilt über Pinterest:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Trendet auf Telegram:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Macht Lärm auf Discord:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jetzt live auf X:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Geht gerade viral auf Twitch:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartetes Desinteresse durch nervige Scheibenwischer.
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Kommentar:
Wenn er die Scheibenwischer schon hyperaktiv einstellt, wie wäre das erst bei einem Wolkenbruch? 🚗💨😂

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

14 Leute checken gerade 👀

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

10 Leute checken gerade 👀

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

19 Leute checken gerade 👀

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

7 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

16 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Beliebt auf Snapchat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Beliebt auf Messenger:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

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