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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Macht Lärm auf Telegram:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartetes Desinteresse durch nervige Scheibenwischer.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn er die Scheibenwischer schon hyperaktiv einstellt, wie wäre das erst bei einem Wolkenbruch? 🚗💨😂

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

20 Leute checken gerade 👀

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

19 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

7 Leute checken gerade 👀

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

22 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

21 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

11 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Trendet auf WeChat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Macht Lärm auf Slack:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Macht Lärm auf Twitch:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Trendet auf LinkedIn:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

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