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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich werde aufhĂśren, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe einen Baum berĂźhrt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 EichhĂśrnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich versehentlich meine wahre PersĂśnlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal kĂśnnen Worte, GefĂźhle gegenĂźber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrĂźcken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelĂśst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.127

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jeder hält sich fßr mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Gesehen bei Twitch:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Macht Lärm auf Pinterest:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Geht gerade viral auf X:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehĂśrt?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Macht Lärm auf Discord:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter Ăźber mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Mein Zug hat Verspätung. Glßcklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glßck!

Humorvoller Spruch ßber unerwartete Zugverspätung und Glßck im Unglßck.
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Kommentar:
Immerhin gibt's beim Bahnfahren auch mal gute Nachrichten: Der Anschlusszug ist schon vor mir am Ziel… nämlich nicht da! 🚂😂🙈

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu mĂźde fĂźr diese Woche.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bĂźgeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie Ăźberhaupt umgestellt werden mĂśchte?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine PersĂśnlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen mĂśglichst kompatiblen Knall haben.

24 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

20 Leute checken gerade 👀

Mein KĂśrper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

23 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

15 Leute checken gerade 👀

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

25 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmÜglich ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich mĂśchte nur meine Feinde markieren kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

10 Jahre Einzelhaft fĂźr alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Ursprung aller ArschlĂścher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes WĂźrstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

NatĂźrlich macht reich sein nicht glĂźcklich. Aber ich wĂźrde es trotzdem gerne mal probieren.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Soeben entdeckt auf X:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und ArschlĂścher vermeiden.

Trendet auf LinkedIn:

Frßher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafßr schlafe ich wenigstens nicht genug.

Beliebt auf Discord:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

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