Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

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Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

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Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

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Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

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Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

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Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

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Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

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Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

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Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

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Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

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Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

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Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

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Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

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Brettspiel für eine Person: Bügeln.

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Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

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Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

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Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

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Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

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Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

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Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.