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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Beliebt auf Telegram:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Trendet auf Snapchat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Frauen, die nach 25 vorsichtiger bei Entscheidungen werden.

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Kommentar:
Klingt, als wäre der Verstand so etwas wie die versteckte Snooze-Taste in unserem Lebensplan! 😄🤔👰‍♀️👶 #Spätzünder #LiebevollVernünftig

25, Alter, an, arbeiten, bekommen, Beziehung, denn, Entscheidung, fängt, hab, Heiraten, Humor, Kinder, Mädels, mehr, nicht, So, Uns, Vernunft, vernünftig, Verstand, verstanden, warum, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aggressionen, an, arbeiten, Arbeitskollegen, bleiben, dumm, dürfen, Humor, Sarkasmus
vor 3 Monaten

immer, klingen, Kommunikation, Lesen, Menschen, nicht, recherchieren, tun, Verrückt, Verständnis, werden, Wissen
vor 3 Monaten

dumm, Frage, Humor, jemand, Kaffee, mir, morgens, Mutig, Wachwerden
vor 4 Monaten

Abnehmen, Angst, bleibt, Diätpille, ein, Ernährung, Essen, Hals, Humor, immer, Kekse, mir, Paar, Scherz
vor 3 Monaten

angehen, Dinge, Einmischung, Humor, Kunst, Nase, Neugier, nichts, stecken, Umgang, zu
vor 3 Monaten

ein, Freundin, Freundschaft, haben, Medien, nicht, präsentiert, Privatsphäre, Segen, sich, soziale Medien, unterschätzt, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

7 Leute checken gerade 👀

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

14 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

19 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

17 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

9 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Beliebt auf Messenger:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jetzt live auf X:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Beliebt auf Instagram:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Trendet auf LinkedIn:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

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