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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Macht Lärm auf Discord:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Kürzlich geteilt auf X:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Gesehen bei Instagram:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

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Kommentar:
Erwachsensein ist ja auch nur ein Gerücht, das die Kinder verbreitet haben, um uns zu verwirren! 😜🧸✨

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

20 Leute checken gerade 👀

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

14 Leute checken gerade 👀

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

22 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

16 Leute checken gerade 👀

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

15 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

21 Leute checken gerade 👀

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

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