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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Gesehen bei Messenger:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gesichtet auf Slack:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Trendet auf LinkedIn:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Gesehen bei TikTok:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Gesehen bei Pinterest:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Macht Lärm auf Discord:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Frecher, witziger Spruch über Loyalität und Kommunikation zwischen Freunden.
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Kommentar:
Klar, ich würde für meine Freunde durchs Feuer gehen – aber bitte erwartet keine Antwort auf eure Nachrichten! 📵🔥😅

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

22 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

8 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

14 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Gerade geteilt über Telegram:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Gesehen bei Twitch:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Gesehen bei Instagram:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Trendet auf Discord:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Gerade gelandet bei Instagram:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

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