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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.302

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Trendet auf Snapchat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Soeben entdeckt auf X:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Gerade geteilt über X:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Trendet auf Threads:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jetzt live auf Threads:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Gesehen bei TikTok:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Witziger Spruch über Eltern, die wie bei einem Verdacht in dein Zimmer stürmen.
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Kommentar:
Klar, meine Eltern denken wahrscheinlich, ich habe heimlich ein geheimes Elternaustauschprogramm am Laufen! 🤦‍♂️😂🔍

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

17 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

8 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

15 Leute checken gerade 👀

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

362

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Frisch gepostet auf X:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Gesehen bei Slack:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Gesehen bei YouTube:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

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