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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

340

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Trendet auf WhatsApp:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Gesichtet auf Messenger:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Gesehen bei TikTok:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

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Kommentar:
Hoffentlich bringt der Weihnachtsmann als Dank eine göttliche Bescherung! 🎅🍪🥛✨

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

22 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

12 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

8 Leute checken gerade 👀

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Trendet auf Facebook:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jetzt live auf Slack:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Macht Lärm auf Discord:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jetzt live auf Telegram:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Beliebt auf TikTok:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Frisch gepostet auf Reddit:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

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