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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

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Beliebt auf Discord:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Gerade geteilt über Snapchat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Gerade gelandet bei Slack:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

vor 9 Stunden

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Kommentar:
Als Sloperator sorgst du dafür, dass alles mit maximaler Gemütlichkeit läuft – Kaffeepause inklusive! ☕️😅📊

Berufstitel, ein, Humor, kein, nein, Prompt Engineer, Sloperator, Wortspiel

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Frisch gepostet auf Twitch:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Gesehen bei Threads:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

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