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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Trendet auf Reddit:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Trendet auf Pinterest:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Trendet auf Telegram:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Beliebt auf LinkedIn:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Gesehen bei WeChat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Trendet auf Twitch:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Witziger Spruch über die simple Wahrheit – humorvolle, freche Wortspielerei.
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Kommentar:
Salat: Der einzige Grünzeugspaß, der es schafft, sowohl gesund als auch gleichzeitig der Party-Crasher unserer Geschmacksknospen zu sein! 🥗😂

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

17 Leute checken gerade 👀

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

14 Leute checken gerade 👀

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

20 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

16 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Trendet auf Threads:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Soeben entdeckt auf Slack:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Beliebt auf WeChat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade gelandet bei X:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

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