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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hÜrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt Ăźbertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Norddeutsche Weisheit: FrĂźhling ist erst, wenn es nach GĂźlle riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der MĂźdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was fĂźr ein Ort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich jemals ermordet werde, mĂśchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lĂśsen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein LieblingsgewĂźrz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport fßr mich gefunden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jetzt live auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wer den KĂźhlschrank oft Ăśffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mauspads klingen nach coolen Orten fßr hippe Mäuse.

Gesehen bei Facebook:

Ich stĂśhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und fĂźr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Humorvoller Spruch über große Portionen und egoistischen Genuss.
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Kommentar:
Das nenne ich wahre Liebe auf den ersten Biss! 🥐❤️😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – hĂśchste Zeit, ein Bier zu trinken.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt ßberlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rßckenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. VorĂźbergehend freundlich.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrĂźckt habe.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein frĂśhlicher Furz.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

7 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lĂźgt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit vÜllig Fremden.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

25 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

9 Leute checken gerade 👀

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

9 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

10 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

10 Leute checken gerade 👀

Bahnstrecke Hamburg – KĂśln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

HĂśrt auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich fßhre Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Manchmal springt man ßber seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Frisch gepostet auf Slack:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dĂźrfen, da es die GefĂźhle der Dummen beleidigt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Heute Steuererklärung gemacht, als wßrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Trendet auf Snapchat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ein volles alkoholisches Getränk verschßtten, wofßr du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein KĂśrper isst mein Kapital.

Trendet auf Telegram:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

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