Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.811

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Gerade geteilt über TikTok:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Gesehen bei WeChat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Macht Lärm auf Messenger:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über große Portionen und egoistischen Genuss.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Das nenne ich wahre Liebe auf den ersten Biss! 🥐❤️😄

alleine, alles, Bäcker, Essen, Essen allein, Freundin, Humor, manchmal, noch, Scherz, Süßigkeiten, teilen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Gedanken, Humor, keine, nichts, nichts sagen, Redefreiheit, sagen, viel, viel zu sagen, was, Worte, zu
vor 3 Monaten

brauchen, Entscheidung, Hilfe, Humor, Shopping, Spaß, Trinken, Wein, Weinverkäufer
vor 2 Monaten

Alltag, ein, Emotionen, Gefühle, hier, Humor, loben, mich, ohne, selbst, Selbstlob, Tag, überleben, Verbrechen, verwandeln, zu
vor 2 Monaten

Beziehung, bleiben, erste, Frauen, Humor, mich, Pech, verlassen, zweimal, zweite
vor 3 Monaten

einfach, Frustration, hauen, Humor, manchmal, Menschen, schade
vor 2 Monaten

bist, egal, gibt, irgendwo, jemand, jemanden, könnten, Milliarden, Moment, Planet, Planeten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

23 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

5 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

22 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

18 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.012

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Kürzlich geteilt auf X:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Gesichtet auf TikTok:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Verbreitet sich schnell über X:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Geht gerade viral auf X:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Gesichtet auf Slack:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨