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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Trendet auf X:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Trendet auf Instagram:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Trendet auf Snapchat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Gesehen bei Twitch:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Gerade gelandet bei YouTube:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Humorvoller Spruch über begehbare Chipstüten und Sofa-Krümel-Problem.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Endlich ein Weg, um die Krümel direkt an der Quelle zu stoppen! 🚫🍟 Sofas weltweit atmen auf. 😄🛋️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

20 Leute checken gerade 👀

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

10 Leute checken gerade 👀

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

15 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

15 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

9 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

10 Leute checken gerade 👀

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

22 Leute checken gerade 👀

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

17 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.370

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Beliebt auf Reddit:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Trendet auf Reddit:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Gesehen bei Threads:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gerade gelandet bei Slack:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Gesehen bei Pinterest:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

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