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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Frieden des Nichtwissens.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Beliebt auf Reddit:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Gesehen bei Slack:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Macht Lärm auf Slack:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jetzt live auf Telegram:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

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Kommentar:
"Kinder haben eine eingebaute Mama-Radar-Funktion! 👀🏝️ #Mamaimmerda"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

12 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

13 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

21 Leute checken gerade 👀

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

7 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

10 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Trendet auf Slack:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Macht Lärm auf TikTok:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Gesichtet auf Discord:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gerade geteilt über YouTube:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

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