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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jetzt live auf Telegram:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Trendet auf Telegram:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Frisch gepostet auf Telegram:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Gerade geteilt über Slack:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Witziger Spruch über Lernen und Alltag, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Vielleicht kannst du deiner Freundin ein paar Minion-Worte beibringen, damit sie sich auch mal entspannen kann 😄🍌 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

16 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

13 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

8 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

21 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

15 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Trendet auf TikTok:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Trendet auf Reddit:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

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