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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Frisch gepostet auf Discord:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Gesehen bei Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Humorvoller Spruch über Kinder und Verantwortung, freche und witzige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Elternschaft in a nutshell: Der kleine Tyrann über die noch kleineren Tyrannen! 👑🤣 #Kinderherrscher"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

20 Leute checken gerade 👀

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

9 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

21 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

19 Leute checken gerade 👀

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

24 Leute checken gerade 👀

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.961

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jetzt live auf Pinterest:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Soeben entdeckt auf Discord:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Gesehen bei YouTube:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

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