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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Trendet auf WeChat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Gerade geteilt über X:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Gesehen bei Discord:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Trendet auf YouTube:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Trendet auf Discord:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Gesehen bei Reddit:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

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Kommentar:
🤣 "Warte mal, ich glaube ich habe diese Folge schon gesehen… oh, da ist mein Name aufgerufen, ich bin dran! 😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

24 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

20 Leute checken gerade 👀

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

16 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Trendet auf WeChat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

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