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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Gesehen bei Facebook:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Gesehen bei Twitch:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Gesichtet auf TikTok:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Witziger Spruch über Arztserien, die nur im Wartezimmer spielen. Humorvoll und frech.
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Kommentar:
🤣 "Warte mal, ich glaube ich habe diese Folge schon gesehen… oh, da ist mein Name aufgerufen, ich bin dran! 😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

24 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

14 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

25 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

21 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

24 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.829

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Trendet auf WeChat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Macht Lärm auf Instagram:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Trendet auf Instagram:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Gesichtet auf Discord:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

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