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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

736

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Gesehen bei Discord:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Gesichtet auf TikTok:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Humorvoller Spruch über Liebe und Beziehungen mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Warum die erste große Liebe, wenn du die letzte große Liebe haben kannst? 💕😉 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

14 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

15 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

22 Leute checken gerade 👀

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

12 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

7 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.108

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Trendet auf YouTube:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Beliebt auf WeChat:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Macht Lärm auf WeChat:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

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