Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

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Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

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Mein Wecker klingelt. Darf er das?

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Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

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Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

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Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

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Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

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Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

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Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

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Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

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Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

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Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.