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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der ErnÀhrer ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag frĂŒh aufstehen. Danke fĂŒr nichts!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn ich mich dumm fĂŒhle, denke ich an das MĂ€dchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon frĂŒher.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat geteilt:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gebookmarked:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfÀngt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Twitch:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu ĂŒber, ganze Verpackungen zu fressen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Trendet auf YouTube:

VorsÀtze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich wĂŒrde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nĂŒchtern treffe, besser wĂ€ren.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Trendet auf YouTube:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel GlĂŒck dabei, das zu beweisen.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzÀhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Witziger Spruch ĂŒber unterschiedlich geduldige Zuhörer mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Manche reden so viel, dass sie sogar im Schlaf weiterplappern! đŸ€­đŸ˜œđŸ—Łïž

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-BestÀtigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Therapeut ist flauschig und lÀuft auf vier Pfoten.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FrĂŒher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum ĂŒber die Schrecken des Lebens gesprochen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der KĂŒche.

12 Leute checken gerade 👀

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

21 Leute checken gerade 👀

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hĂ€sslich zu sein, aber du ĂŒbertreibst es wirklich!

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsÀchlich die richtige Person geheiratet habe.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der KlĂŒgere gibt tatsĂ€chlich nach.

9 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel wĂŒrde mir das alles nicht passieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die KĂŒche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

17 Leute checken gerade 👀

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn der da oben gewollt hĂ€tte, dass ich mich fĂŒr andere verbiege, wĂ€re ich eine BĂŒroklammer geworden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es gibt nicht genug romantische Komödien ĂŒber ein KleinstadtmĂ€dchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

FĂŒr die SĂŒnden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich hĂ€tt gern sowas wie ne Kalorien RĂŒckerstattung fĂŒr enttĂ€uschendes Essen

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

WÀhrend du PlÀne schmiedest, fÀllt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges GesprĂ€ch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur SelbstgesprĂ€che gefĂŒhrt habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Leute sagen mir immer, ich wĂŒrde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spĂ€t kommen“, als wĂ€re das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich ĂŒberhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

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Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Trendet auf YouTube:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte ĂŒber den Schredder hĂ€lt.

Trendet auf Snapchat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich brauche eine Pause von mir.

Geht gerade viral auf X:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Gesehen bei X:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen wĂŒrden“ antworten.

Gesichtet auf X:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

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