Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

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Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

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Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

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Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

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Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

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Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

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Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

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Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

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Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

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Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

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Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.