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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gerade geteilt über Slack:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Gesehen bei WeChat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Beliebt auf X:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Trendet auf Facebook:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Trendet auf Messenger:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Gerade gelandet bei TikTok:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Humorvoller Spruch über Erziehung, frech und witzig, mit Alltagssituationen.
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Kommentar:
"Als ob wir nicht schon genug wie Papageien klingen würden! 🦜🤦‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

16 Leute checken gerade 👀

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

16 Leute checken gerade 👀

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

10 Leute checken gerade 👀

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

25 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Gesehen bei Messenger:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Gesichtet auf Threads:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Trendet auf Pinterest:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Frisch gepostet auf X:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

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