Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

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Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

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Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

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Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

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Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

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Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

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Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

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Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

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Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

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Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

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Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

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Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

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Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!