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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demĂźtigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂźgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Home Office klingt schĂśn, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe einen FĂźnfjahresplan, um spontaner zu werden.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen BrĂźsten und es geht wieder.

Gesehen bei Pinterest:

Nur MĂźcken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wĂźtend.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wßnschte, meine Fitbit kÜnnte all die Schritte zählen, die ich zurßcklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Macht Lärm auf Twitch:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurßckkehren.

Gesichtet auf WeChat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung fĂźr etwas, das ich beobachtet habe.

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Witziger Spruch Ăźber egoistisches Verhalten bei Naschereien, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Kuh-los! 🐄👀✨ Aber hey, man muss sich ja irgendwie behelfen, um die leckeren Toffifees für sich zu behalten, oder? 😂🍬"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verfĂźge Ăźber eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu kÜnnen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein WĂźrgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurĂźck. Aber dauert.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen schĂśn und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten KĂźnstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

13 Leute checken gerade 👀

Fßr mich unbegreiflich, wie man Geschenke fßr den Partner auf den letzten Drßcker kaufen kann. Als wäre nicht genßgend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

7 Leute checken gerade 👀

Was viele SchÜnheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

15 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film Ăźber den Valentinstag.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur HĂślle mache ich eigentlich?

22 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

6 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich FrĂźhlingsrollen.

22 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kollegen zu haben ist verrĂźckt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dĂźnnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener kĂśnnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Frßchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen kÜnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Gesehen bei Messenger:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Bester Film-BĂśsewicht: Der Eisberg in Titanic!

Gesichtet auf WhatsApp:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

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