Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

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An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

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Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

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Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

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Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

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Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

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Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

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Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

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Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

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Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

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So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!