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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂźr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist mĂśglich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touchĂŠ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mÜchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande hÜre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflßgel, damit zukßnftige Archäologen denken, dass ich ein verrßckter Mensch-Hßhner-Hybrid war.

Gesichtet auf X:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen kÜnnen froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich dachte, ich wĂźrde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Macht Lärm auf Threads:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, fĂźr die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Frisch gepostet auf Slack:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fĂźgen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Witziger Spruch Ăźber Hochzeitsstreiche, mit frechem Humor und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die perfekte Methode, um den Hochzeitsstress zu Hause zu lassen! 😂🏠💍"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh kĂźnftig auch zum Tierarzt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die Üfters Geburtstag haben, werden älter.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

8 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und kĂźsse dich auf die Stirn.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurĂźckzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich mĂśchte jetzt bitte zurĂźck auf meinen Heimatplaneten.

12 Leute checken gerade 👀

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot kĂśnnen die hier nicht.“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Zu jung fĂźr die Rente, zu arm zum KĂźndigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fĂźhlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. FrĂźher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstĂśrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich mĂśchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken kĂśnnen, plĂśtzlich meinen, sie mĂźssten jetzt querdenken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem Üffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Gesehen bei Snapchat:

PasswÜrter mßssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie frßher in der Schule auch geärgert habt.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Gesehen bei Reddit:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Gesehen bei Slack:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jetzt live auf Reddit:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Geht gerade viral auf Twitch:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok Ăśffne.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

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