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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

766

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Trendet auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Beliebt auf X:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Trendet auf WeChat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Beliebt auf Messenger:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Trendet auf Instagram:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Humorvoller Spruch über Faulheit und Chips, locker und lustig formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal braucht es eben eine halbe Tüte Chips, um festzustellen, dass Netflix auch eine gute Option ist. 🏃‍♂️🥔😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

19 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

18 Leute checken gerade 👀

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

15 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jetzt live auf Discord:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jetzt live auf X:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Frisch gepostet auf Threads:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gesehen bei Threads:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

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