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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2293 diesen Monat

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Trendet auf Snapchat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Gerade gelandet bei Discord:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Gerade gelandet bei Telegram:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

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Kommentar:
"Oh, tut mir leid, ich bin wohl ein echter Baby-Flüsterer! 🤷‍♂️👶😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

10 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

8 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

7 Leute checken gerade 👀

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

6 Leute checken gerade 👀

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

14 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

19 Leute checken gerade 👀

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Geht gerade viral auf Telegram:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Trendet auf Reddit:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

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