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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Freunde und ich lästern nur ßber Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshßter.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich wĂźrde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt und bitter fĂźhlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prĂźfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal habe ich das GefĂźhl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir mĂźssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Macht Lärm auf X:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehĂśrt.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kĂśnnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit fĂźr meinen BlĂśdsinn haben, sollten eine Stunde frĂźher aufstehen.

Gesehen bei Reddit:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Witziger Spruch ßber Geheimhaltung beim Tanken an der Autobahnraststätte.
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Kommentar:
"Das bleibt unser kleines Geheimnis! 🤫⛽️😄 #Tankgeheimnisse"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Sorge man, wir kÜnnen die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren GefĂźhlen in Verlegenheit bringen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen wßrde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt kĂśnnte nur noch ein Spagat helfen.“

17 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwĂźrdigen Entscheidungen.

15 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee fĂźr innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

13 Leute checken gerade 👀

Deine Nase mĂśchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

22 Leute checken gerade 👀

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

7 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der HĂślle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

12 Leute checken gerade 👀

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

18 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist fĂźr viele ein Griff ins Leere.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung fĂźr etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bßcher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen mĂśgen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

MĂźde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gesehen bei WeChat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft ßber die Männer ßbernehmen. Als wäre das was Neues.

Trendet auf Threads:

Ich bin kein frĂźher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschĂśpfte Taub

Gesehen bei TikTok:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen wßrden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

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