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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die LĂźcken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhĂśre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Vortrag Ăźber gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schĂśn wie alleine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute meckern Ăźber das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Nicht hingehen ist das neue frĂźh abhauen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Gerade gelandet bei Telegram:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft fßr meinem OberkÜrper vom Käseschreddern bekomme.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Gerade gelandet bei Slack:

In dubio Prosecco!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Macht Lärm auf YouTube:

DHL steht fĂźr „Dauert heute länger“!

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Witziger Spruch ßber Geheimhaltung beim Tanken an der Autobahnraststätte.
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Kommentar:
"Das bleibt unser kleines Geheimnis! 🤫⛽️😄 #Tankgeheimnisse"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tai Chi ist so verrĂźckt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie zur HĂślle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und SchlafstĂśrungen

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu frßh, um ins Bett zu gehen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – Ăźberall beschissen kalt!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle reden nur ßber Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die GÜtter zu besänftigen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden kĂśnnen, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehĂśrt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

13 Leute checken gerade 👀

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĂźr mich ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhĂśflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gĂśnnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stĂśhnen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Jobs sind so anhänglich. Warum mßssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

17 Leute checken gerade 👀

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein GrĂźner, der einen Beruf gelernt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der TĂźr steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wenn ich mich einmal fĂźr etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhĂśren, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Da willste dir ein schĂśnes FrĂźhstĂźck machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhÜren sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hÜren, der Selbstgespräche fßhrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht FĂźhrerschein noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Kßche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl fßr die Gäste.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kaufe einfach mehr WäschekÜrbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe das GefĂźhl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das GefĂźhl wieder weg ist.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System Ăźberlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Prinzessinnen zeigen Bein, KĂśniginnen Mittelfinger.

Beliebt auf Threads:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten kĂśnntest.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin dankbar fßr meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

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