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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

2 GrĂźnde warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehĂśren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafĂźr verantwortlich, dass ich Ăźberreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurĂźckkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich mĂśchte nur meine Feinde markieren kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie traurig du bist, im KĂźhlschrank brennt immer ein Licht fĂźr dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren BĂźrostĂźhlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie hat ein Lächeln voller SesamkÜrner.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „SpĂźlt mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder mĂźde sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Geht gerade viral auf Discord:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hÜr auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubßrden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspßler ausräumen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen sollten sich beim MĂśbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schĂśne Frau sieht.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen mÜchte.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der TĂźr steht und dass die Jahreszeiten TĂźren haben.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine Ăśffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, Ăźber mein Alter zu lĂźgen, indem ich 20 Jahre hinzufĂźge, damit mir jeder sagt, wie gut ich fĂźr mein Alter aussehe.

19 Leute checken gerade 👀

HĂśren Sie auf die VĂśgel, nicht auf die Nachrichten.

22 Leute checken gerade 👀

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

14 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer JobbĂśrse fĂźr stark tätowierte Profis namens Inkedin?

5 Leute checken gerade 👀

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

23 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

17 Leute checken gerade 👀

FrĂźher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

23 Leute checken gerade 👀

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es war mir ein VergnĂźgen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen HolzklĂśtzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner LieblingsbĂźcher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin ziemlich Ăźberzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehĂśren.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Gesichtet auf LinkedIn:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhĂśren, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dem Meer ist es Ăźbrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Gerade gelandet bei Threads:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Gesichtet auf X:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Gerade gelandet bei X:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: TĂźr auf, Kind raus, TĂźr zu.

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