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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfÜrdernd ist. Die anderen Gläser sind fßr meine witzigen Sprßche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schĂśnen, neuen Feiertag bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein KleidungsstĂźck, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu ßberprßfen, ob man wirklich nicht die Schädelrßckwand sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Sex mit Socken mĂśgen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gerade gelandet bei X:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen BlĂśdsinn nur in unseren KĂśpfen behielten? Gute Zeiten.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen kĂśnnen, an welchen Stellen meines KĂśrpers sich das Gewicht verteilt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche Ăźberstehen muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worĂźber sie sich streiten kĂśnnen.

Jetzt live auf WeChat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Trendet auf Telegram:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Jahr fßhlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen kĂśnnen. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kuchen im BĂźro ist wie RaubtierfĂźtterung im Zoo.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wĂźrde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevÜgelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich gegenĂźber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getĂśtet hat?

8 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten HĂśhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

8 Leute checken gerade 👀

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar fßr uns ein neuer Rekord.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

18 Leute checken gerade 👀

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie kĂśnnen viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestÜrt, wie ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehĂśrt.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der HÜlle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals Ăźber Kopf. Das gibt nur RĂźcken.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Geburtstage sind gut fßr die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die Üfter Geburtstag haben, länger leben.

Geht gerade viral auf Discord:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Trendet auf Facebook:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Was fĂźr eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ein Sturm weiß, dass er nur ZerstĂśrung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Geht gerade viral auf Instagram:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Trendet auf X:

Top-Tipp fĂźr die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lĂźgen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Geht gerade viral auf Slack:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

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