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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich wĂźrde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wßnschte, mein Bankkonto wßrde sich so schnell fßllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane BrĂźder sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine LÜwe kßmmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen kÜnnen froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie BeyoncĂŠ, wenn BeyoncĂŠ nicht singen oder tanzen kĂśnnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er fĂźhrt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Beliebt auf YouTube:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

GlĂźcklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich fĂźr mich selbst bestimmt war.

Frisch gepostet auf X:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Das Wort „Montag“ kommt Ăźbrigens aus dem altmĂźdischen und bedeutet frei Ăźbersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Witziger Spruch ßber Gelassenheit und Unabhängigkeit im Alter.
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Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

DĂśner macht schĂśner!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stĂśrt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die häufigste LĂźge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

16 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

14 Leute checken gerade 👀

Mache gerade die Steuern fĂźr eine Ameise, die einen TeelĂśffel Zucker geerbt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

18 Leute checken gerade 👀

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es an der TĂźr klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

24 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Montag pro Woche ist Ăźbertrieben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann wßrden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dĂźrfen. Ich mĂśchte beide Seiten hĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Personalfßhrung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell ßber den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Gerade gelandet bei TikTok:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Gesehen bei Facebook:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Macht Lärm auf Telegram:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkĂźrzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein KĂśrper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gerade geteilt Ăźber X:

Sport ist fĂźr mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Trendet auf YouTube:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Man kĂśnnte ernsthaft meinen, ich wĂźrde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die TĂźr klopft.

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