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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Gerade gelandet bei Slack:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Trendet auf TikTok:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Humorvoller Spruch über Eltern, die einem im Internet zu viel preisgeben.
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Kommentar:
"Ich hoffe, zumindest deine Follower hören dir jetzt zu! 🤷‍♂️📱😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

20 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.738

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Beliebt auf Slack:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Beliebt auf Telegram:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

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