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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Gesehen bei TikTok:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jetzt live auf Snapchat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

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Kommentar:
"Oh nein, die berühmte WARUM-Phase! 🙈🤔 Viel Spaß beim Beantworten unendlicher Fragen! 😂 #Elternleben"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

23 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

14 Leute checken gerade 👀

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

15 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

20 Leute checken gerade 👀

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

8 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Trendet auf TikTok:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Trendet auf WhatsApp:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Gesehen bei Twitch:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

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