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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Trendet auf X:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Trendet auf YouTube:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.
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Kommentar:
"Na, wenigstens hast du eine gute Ausrede, um mal wieder aus dem Meeting zu flüchten! 🚨😂 #Notfallplan"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Macht Lärm auf Discord:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Gesichtet auf Threads:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Gerade geteilt über X:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

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