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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Kinder auf dem RĂźcksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hĂśren kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche BĂźrokratische Republik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses KĂźmmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Gesichtet auf Twitch:

Das einzig Grßne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was wĂźrde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich fĂźr drei Tage in einer HĂśhle.

Trendet auf Facebook:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dass wirklich jeder Mensch frĂźher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Trendet auf Telegram:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Gerade geteilt Ăźber X:

Eine Zigarette verkĂźrzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Macht Lärm auf Discord:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Mein Mann und ich lachen oft darßber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Witziges Spruchbild Ăźber liebevolle, humorvolle Konkurrenz im Ehealltag.
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Kommentar:
"Konkurrenzfähig in Sachen Humor – aber ich bin definitiv die Gewinnerin! 😄🏆 #lustigererEhepartner"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mein Kind davon Ăźberzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin fĂźr eine Besenpflicht. Damit jeder mal schĂśn vor seiner eigenen HaustĂźr kehren kann.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beste Mittel gegen OhrwĂźrmer ist griechischer Wein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Lass mich darĂźber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein wĂźrde.

20 Leute checken gerade 👀

Als Brillenträger fßhle ich mich manchmal verarscht, dass HomÜopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als wĂźrden sie dich von irgendwoher kennen.

20 Leute checken gerade 👀

Facebook ist viel zu komplex dafĂźr, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

18 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

23 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

18 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kĂźrzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie wär’s mit einer JobbĂśrse fĂźr stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche meinen Garten stĂźndlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Die Tßren der Klokabinen sollten GucklÜcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner PersĂśnlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus Ăźber SerienmĂśrder schauen.

Gesehen bei Twitch:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen wĂźrden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hänsel und Gretel fßhle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Trendet auf Snapchat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausfßhren.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

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