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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Trendet auf TikTok:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Gerade geteilt über Facebook:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gesehen bei YouTube:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Witziger Spruch über Sprachlosigkeit und Alkohol, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du ein 'Synonym' für 'Synonym' finden! 🤪🍻 #Zungenbrecher"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

16 Leute checken gerade 👀

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

23 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

19 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

12 Leute checken gerade 👀

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Gerade geteilt über WeChat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Trendet auf YouTube:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Gerade gelandet bei X:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Trendet auf LinkedIn:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

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