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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jetzt live auf Telegram:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Gesehen bei Reddit:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Trendet auf Twitch:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Witziger Spruch über Frauenzeitschriften und Männer, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann, bist du jetzt bereit, die Geheimnisse der Männerwelt zu lüften? 😂🕵️‍♂️ #Männergeheimnisse #Frauenpower"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

19 Leute checken gerade 👀

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

14 Leute checken gerade 👀

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

18 Leute checken gerade 👀

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

23 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

5 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

13 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

10 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

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