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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Gesehen bei Slack:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Gesichtet auf Slack:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Beliebt auf Instagram:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Gesehen bei LinkedIn:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Beliebt auf WeChat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Gesehen bei Instagram:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Trendet auf Instagram:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Frecher, humorvoller Spruch über späte Essgewohnheiten und Nicht-um-Rat fragen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Frühstück um 17 Uhr? Da hat wohl jemand eine ganz besondere Beziehung zur Zeit! ⏰🍳 #BruderWoIstDeinFrühstück"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

14 Leute checken gerade 👀

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

17 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Trendet auf Threads:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Gesichtet auf Twitch:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jetzt live auf Threads:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Gerade geteilt über Telegram:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

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