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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.445

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Gesehen bei Reddit:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Trendet auf Twitch:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Humorvoller Spruch über Augenarztbesuch und lustigen Selbstironie.
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Kommentar:
"Augenarzt: 'Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen.' Ich: 'Made in China' 🤓🇨🇳 #Brillenmode #OptikerHumor"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

25 Leute checken gerade 👀

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

15 Leute checken gerade 👀

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

5 Leute checken gerade 👀

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

24 Leute checken gerade 👀

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

19 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Trendet auf YouTube:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Macht Lärm auf WeChat:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Gerade geteilt über TikTok:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Gerade geteilt über Slack:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Trendet auf Slack:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

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