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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente fĂŒr ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann fĂŒr die nĂ€chsten 14 Tage!“

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat geteilt:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langÀrmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es gibt ĂŒbrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Verdienen TeppichlĂ€den und Nagelstudios tatsĂ€chlich Geld oder sind die GeschĂ€fte meiner Stadt ein einziger großer GeldwĂ€scheskandal?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

138 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nÀchsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verÀndert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich bin viel zu unqualifiziert fĂŒr das Erwachsenenleben und habe das GefĂŒhl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Beliebt auf WeChat:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer ĂŒber mich reden musst.

Trendet auf Twitch:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Soeben entdeckt auf X:

Geld allein macht nicht glĂŒcklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lĂŒgen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Gesehen bei Reddit:

Ich brauche einen Staubsauger fĂŒr unerwĂŒnschte Gedanken.

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hĂ€sslich.

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Kommentar:
"Keine Sorge, Schönheit liegt im Auge des Betrachters! 😜🌟 #InnereSchönheit"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wĂŒnschen, dass diese Leute tot wĂ€ren.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe RĂŒckenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellt euch vor, Spinnen wĂŒrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nÀchsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wÀre bereit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafĂŒr, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

14 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂŒhrt jede Diskussion ad absurdum.

21 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu ĂŒberstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir gerade ein KnÀckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

23 Leute checken gerade 👀

Wer KĂ€se streut, wird Liebe ernten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darĂŒber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im BĂŒro.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat die SpĂŒlmaschine falsch eingerĂ€umt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

17 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange, romantische SpaziergĂ€nge … bis zum Flugsteig.

17 Leute checken gerade 👀

Die besten PlĂ€ne fĂŒr einen Freitagabend sind keine PlĂ€ne.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat gecheckt:

Fehler sind was fĂŒr AnfĂ€nger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich vergesse vielleicht, wofĂŒr ich den KĂŒhlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung ĂŒber eine schreckliche Geschichte fĂŒr eine Eilmeldung ĂŒber eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat kopiert:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ungleichmĂ€ĂŸiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glĂŒcklich.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat gebookmarked:

Wir brauchen ein Schimpfwort fĂŒr Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im BĂŒro niemand weinen.

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jetzt live auf Threads:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

MĂ€nner sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

LĂ€ufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

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