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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

722

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gesichtet auf X:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Geht gerade viral auf Instagram:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Witziger Spruch über Erfolg und Geduld mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal dauert es eben eine ganze Weile, bis man plötzlich ein Overnight-Success ist! 🌟😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

25 Leute checken gerade 👀

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

15 Leute checken gerade 👀

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

23 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

9 Leute checken gerade 👀

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

20 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

24 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Gesichtet auf Threads:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gerade gelandet bei WeChat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Frisch gepostet auf Slack:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Gerade geteilt über Slack:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

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