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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat geteilt:

Noch zwei Jahre Rot-GrĂŒn und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine SĂ€tze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat geteilt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, wĂŒrde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gecheckt:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem RĂŒssel umgehen. Liebe MĂ€nner, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hĂŒ; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es scheint, dass ich nach der ÜberprĂŒfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller fĂŒhren muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen ĂŒber meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe fĂŒr Sie habe .

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Da ich schon etwas Ă€lter bin, bin ich sehr glĂŒcklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.018

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Eine E-Mail, die so Ă€rgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurĂŒckbringen wĂŒrde.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Trendet auf Twitch:

Muh wĂ€re ein besserer Name fĂŒr eine Kuh gewesen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich frĂŒhstĂŒcke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen lĂ€nger schlafen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfÀngt.

Trendet auf Instagram:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrĂŒckt ist, der ist nicht ganz normal.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

FrĂŒher schrieb man TagebĂŒcher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich frĂŒher auch Angst hatte
 als ich noch lebte.

Beliebt auf Reddit:

Bald kriechen die Ü30 MĂ€nner mit ihren RennrĂ€dern wieder aus ihren Löchern und schwĂ€rmen mit ihren Klick-Klack-SchĂŒhchen in die CafĂ©s dieses Landes aus.

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlÀsst, riskiert beschissen zu werden.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber persönliche Grenzen und Konsequenzen.
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Kommentar:
"Manche Menschen sind eben echte Kackbratzen! đŸ’©đŸ˜‚"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der erste Triathlon fĂŒr Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

NatĂŒrlich sehe ich mĂŒde aus, es ist schwer, so zu tun, als wĂ€re ich wach.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schlÀft, renne ich in den Wald.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, StÀbchen zu benutzen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen nennen mich hÀsslich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hÀsslich und arm.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

18 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge fĂŒr seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber wĂŒrde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber kĂŒnftig in Ruhe gelassen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

20 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wÀre viel lieber eine Palme am Strand.

10 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fĂŒnf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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1. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips fĂŒttert, wĂ€hrend ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine VerrĂŒckten, bitte!

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gebookmarked:

ZuverlĂ€ssig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annÀhernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇩đŸ‡Č hat gecheckt:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, wÀhrend sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇾🇧 hat gebookmarked:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe
 Schande ĂŒber die Familie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann fĂŒr 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Traum ist es, zwei MĂ€nner auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Gesehen bei Threads:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Geht gerade viral auf X:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum VerhÀngnis geworden.

Beliebt auf Slack:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Gesichtet auf Twitch:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfĂ€hrst, wenn du Menschen die Straße ĂŒberqueren lĂ€sst. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Alle sagen immer, dass man nie wĂŒtend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wĂŒtend einkaufen lassen soll. Harte Lektion fĂŒr ihn.

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