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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Immer, wenn ich auf mein BauchgefĂźhl hĂśre, Ăśffnet sich die KĂźhlschranktĂźr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne FrĂźhstĂźck bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

HÜr auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Wßrdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnĂźtzen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit fßr eine Bildschirmpause ist, kÜnnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich habe immer Feuchttßcher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv hÜher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Gesehen bei Messenger:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrĂźckt geworden vor Freude.

Gesehen bei WhatsApp:

Pommes sollten kostenlos sein fĂźr jeden, der einen schlechten Tag hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Beliebt auf YouTube:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen mßden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell fßr beendet erklärt.

Humorvoller Spruch Ăźber das Ende des Tages nach BH-Ausziehen.
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Kommentar:
"Das ist der Moment, wenn die Freiheit fliegt! 🕊️😂 #BHausTagaus"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine schĂśnste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

MĂźdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

19 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu ßberschätzen.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren kÜnnen.

19 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mit FremdwĂśrtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

18 Leute checken gerade 👀

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann kÜnnte ich die Leisen besser verstehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

21 Leute checken gerade 👀

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

21 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.105

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

SchĂśner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrßhtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prßgeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Partnersuche ist eine gute MĂśglichkeit, den perfekten Partner fĂźr eine Paartherapie zu finden.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Hänsel und Gretel fßhle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht Ăźber die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwĂźhlt?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Als ich jĂźnger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berĂźhrt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Trendet auf X:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt FrĂźhlingsrollen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Gesichtet auf Twitch:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Gerade gelandet bei YouTube:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch vĂśllig Fremde.

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