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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Gerade geteilt über X:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Gesichtet auf Pinterest:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Beliebt auf Twitch:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Humorvoller Spruch über Winter und Schneeschaufeln, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Ein Schneemann würde vor Neid erblassen! ⛄️🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

11 Leute checken gerade 👀

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

5 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

9 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

9 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Macht Lärm auf Facebook:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

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