Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.057

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Trendet auf Facebook:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Gesichtet auf WhatsApp:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gesichtet auf Reddit:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Witziger Spruch über faules Essen und Trainingsmuffel, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Weg zum Six-Pack: Kartoffelpüree mit Soße in beiden Händen! 🥔🍴💪"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

12 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

7 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

14 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

20 Leute checken gerade 👀

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

13 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.919

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Gesichtet auf Instagram:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Gesehen bei Twitch:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Gesichtet auf Threads:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Trendet auf Threads:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Frisch gepostet auf X:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑