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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wie herrlich nachtragend ich sein kÜnnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geburtstage sind gut fßr die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die Üfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen mßden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und mich noch einmal fĂźr dich entscheiden kĂśnnte, wĂźrde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemßse bestellen, kÜnnen Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lÜsen. Fßr den Rest mßssen Sie den Computer neu starten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Macht Lärm auf Messenger:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gesehen bei Twitch:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Geht gerade viral auf Facebook:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner KapuzenschnĂźre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Gesehen bei Facebook:

Ein Adventskalender ist eine PrĂźfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Humorvoller Spruch Ăźber Teenager, der bei ehrlicher Antwort emotional wird.
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Kommentar:
"Man sollte nie einem Jugendlichen die Wahrheit sagen 🤣🤷‍♂️ #Oops #SorryNotSorry"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafĂźr leitet Hulk Hogan das FBI.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das T in Depression steht fßr die Therapieplätze, die sofort frei sind.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so frĂźh aufstehe. Ich mache das nur fĂźr’s Geld.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein KÜrper sieht aus, als hätte ich eine tolle PersÜnlichkeit.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es Ăźberhaupt hin tun?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne Handwerker wĂźrden wir noch in HĂśhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Wege fĂźhren nach Rom, aber der wahre Weg zum GlĂźck ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, kĂśnnen Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

16 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofĂźr die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten vĂśllig unbekannt sind. Das ist schĂśn.

5 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

19 Leute checken gerade 👀

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

20 Leute checken gerade 👀

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Derzeit gegen KI zu sein, fßhlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Der Name Gulasch kommt Ăźbrigens vom ungarischen Wort „GulyĂĄs“ und bedeutet Ăźbersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FĂźhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum haben Männer ßberhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Fßhrungskräfte fßhren, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Trendet auf Telegram:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Wecker hat GlĂźck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Man wird geboren, lĂźgt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Trendet auf YouTube:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brßste kleiner werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

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