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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Trendet auf Pinterest:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Soeben entdeckt auf X:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Gesichtet auf Slack:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Humorvoller Spruch über Schuhe mit Klettverschluss, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Klettverschlüsse sind definitiv die Zukunft! 🤣👟 #KeinBückenMehr"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

9 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

23 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

22 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.553

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Trendet auf Snapchat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Gesehen bei YouTube:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jetzt live auf Pinterest:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

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