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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Frisch gepostet auf Discord:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Gesichtet auf Discord:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Gerade gelandet bei X:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jetzt live auf Facebook:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Gesehen bei Slack:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Frecher, humorvoller Spruch über Kollegen, die mit Anti-Stress-Bällen herumspielen.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal diverse Einsatzmöglichkeiten für Anti-Stress-Bälle! 🤣🎾 #WorkLifeBalance"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

10 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

18 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

6 Leute checken gerade 👀

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

19 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

20 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

5 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

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21.021

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Beliebt auf Messenger:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Gesehen bei Slack:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

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