Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

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Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

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Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

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Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

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Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

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Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

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Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

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Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

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Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

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Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

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Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.